很讨厌这个四处演讲的人，不过有些话还是没错的，为了这几句话，我愿意对他保有一点点的敬意。

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的
方式，最重要是能让自己开心的方式，现在考虑不晚了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，
渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读
快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。
    不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就
写。不要流于小感伤和小感动。我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的
字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟

常常想，作为一个人，总是会在乎像面子、自尊之类的东西，很难真的不以物喜不以己悲，可是就算可以不介意，但是看着小人得志，心里头的憋闷很难形容。什么时候能够真的像某人说的那样呢？

某人：你是人哎，有没有常识？
某某：……
某人：有常识就应该要知道啊，跟狗是不能计较的，难道被狗咬了一口，你还要咬回来么？
某某：……

我可以真的把得志的小人当成乱咬人的疯狗么？

生活的愿望遥遥无期，但是至少我该试着为自己为身边的人做些努力

我还是什么都不怕的小石头，一如很多年前那个深深的草丛里握着蚂蚱傻笑的我

简洁的四个法则及其在日常生活中的应用

GTD, Life Hacks 03月 25th, 2008

简洁是复杂的终点。 —— 列奥那多·达·芬奇

有许多的书和指南教你如何简化你混乱的现状——需要限期完成的工作、杂乱的书桌、甚至你的生活。但问题是，它们太烦琐复杂，难以操作。我们需要一种简单易行的方法来简化这一切。

我尝试简化我的生活已有近10年的时间了。这10年间，我努力地同一切混乱相斗争，我经历了烦琐与简洁的来来回回，我甚至尝试了所有我能找到的简化方法。这是非常有趣的经历，但没有一个方法是我要推荐的。如果你正搜寻简化你生活中某方面的方法，你一定不会想要陷入另一场混乱中。我将我的经验归结为简洁的四个法则，它可以应用到你生活中的各个方面，甚至你的整个生活。它们是：

1. 一次性收集所有任务；
2. 选出其中必要的任务；
3. 剔除那些不必要的任务；
4. 灵活并恰当的安排剩下的任务。

生活原本简单，是人们坚持要将它变的复杂。 —— 孔子

举个例子，让忘我们来看看如何整理你的杂物箱。这可以算得上是你家里最乱的杂物箱了——里面有数年前就关门大吉的餐厅的外带菜单；有以DOS系统作为基本操作系统的电脑的使用手册；有一些你不知如何使用的工具；一堆橡胶皮带；零碎的纸张和曾用过的筷子；有一度爱好集邮而留下的邮票；有你已经忘记的赏赐去墨西哥城旅游的纪念品；更别提正从杂物箱里散发出来的类似体育课上的霉臭气味了。

你需要花上一整天的时间来将这团乱麻分门别类，而后你会发现你有了一团分了类的乱麻（亦或直接盖上杂物箱，将它制之脑后）。现在，让我们来试试四步法是如何收拾这一切的吧：

1. 收集
   把箱子里的所有东西倒出来，堆放在一起。把杂物箱倒空，把里面的东西堆放在工作台或者桌上。要把每一样都拿出来，碎纸片都不要留下。
2. 筛选
   只选出小部分你所喜欢的，要使用的以及对你来说重要的东西。在这一大堆东西里面，选择出真正必要的部分。要正确的选择。把这些重要的物品单独堆在一起。
3. 剔除
   扔掉挑剩下的部分。要知道你再也不需要那些东西了。在这一步你可不要心慈手软。不要一股脑的把每一样都塞进大废物袋，也不要想着以后说不定有什么东西会用到就另找一个地方存放它们——把它们捐给慈善机构，或者送给喜欢它们的朋友。至于筷子，直接扔掉。
4. 组织
   回到那些必需物件上来，给它们留出整洁、充足的地方。当然要先清洁杂物箱，然后把刚才选出的那些东西放回箱子里，要分类放好，每类件适当留些地方。充足的空间能让每样事物看起来简单明了。

这样，你就有了一个美观简洁的杂物箱了，而且没有异味（希望如此）。

这个简单的方法也能应用于你生活的其他方面。我的建议是，一次只关注一个方面，应用它，然后再换另一个方面。如果你想要简化你生活的几个方面，你可以一周关注并改进一个。但如果你想简化你的全部生活，那你每天都只需要关注这一个，直到你将它全部重组好。

下面有一些例子，告诉你如何把上面的方法应用到你生活的其他方面中去：

• 壁橱

一次清理壁橱里的一块空间），比如清理壁橱里的一层。把这层架子上面的所有东西取出来，堆放到底墒。只挑选出你喜欢的和使用的重要的物品，剩下的部分放到袋子里面拿去捐助站。把跳出的重要的物品分门别类的放回到架子上，每一类间留点空间。如果你要把某类东西用容器装起来，取用干净的器皿并贴上标签。或者清空橱柜的隔层，仍掉那些东西。好了，接下来清理下一层。

我有一个建议是保持壁橱底蹭的清洁——这能让壁橱看上去更美观简洁。

• 你的书桌

清走你桌面的每一样东西（除开电脑和电话，如果有的话）。我的建议是桌面上只放一个收纳盒，1-2张照片，其他的就不要放了。日常用具收纳到抽屉里，纸张整理到文件夹。剩余的处理掉。接下来用同样的方法胜利你的各个抽屉，一次整理一个，并在每个抽屉里留点空间。

在简洁的环境里工作能让你感觉更放松。清理完书桌之后，顺便也清理下你的大书柜吧。

• 你的工作任务

有长长的任务清单（或者一堆错综复杂的任务单）要去完成？花一点时间把你能想到的和任务清单内容有关的任务或事项填加进去，直到你觉得足够完整（你可以应用GTD的头脑风暴）。接下来，选出你真正想要做的工作，或者绝对能给你带来长远利益的工作，把这些列成一张单独的、简短的清单。那些剩下的工作怎么处理呢？考虑把它们取消，或者委托他人代劳，或者放到次级工作清单中等到有时间时处理。把注意力放到那张简短的罗列了重要任务的清单上，每天尝试挑选三个来完成。

• 你的生活事件

把你生活中的所有事件列一个清单，从工作到工人生活，包括业爱好、参加的俱乐部、在线团队、市民组织，以及你孩子的活动、运动、家务等等。任何一件事都需要耗费你的时间。现在选出其中真正带给你价值、快乐及长远收益的部分。如果可以，删除剩下的事情。这也许很困难，但当你告诉别人你没有时间去做那些事情的时候你正从那些事情中解脱出来。这样，你的生活中只剩下你真正喜欢并愿意去做的事情。不要让它们填满你的生活，给每件事多留点时间。

• 你的衣橱

你真的需要40码的T恤么？或者40双鞋？有多少条牛仔裤是你还在穿的？一次清理一个抽屉或者柜子，把里面的所有衣物都堆放到床上，选出你喜欢的和日常还在穿的衣物，放回抽屉或柜子，把其他的衣物捐赠出去。衣物放的松散些——别把你的抽屉塞满了。房间。如果你想让简化你拥挤杂乱的房间，那么从家具开始吧。哪些家具是你喜欢的和使用的？其余的可以考虑丢掉了。然后清理房间里的每个家具的平面，从柜台到桌子到搁架到书桌台。选出你喜欢的，拿走剩余的。让房间里每一个平面都尽可能整洁，只选择少量的物品摆放在上面。用同样的方法清理抽屉和柜子。要清理房间里的每一样东西，而不是只有家具这一部分。尽你所能让你的房间整洁起来。

• 你的收件箱

你的收件箱里满是杂乱的电子邮件么？把所有的邮件放到一个文件夹里。浏览文件夹，选出需要回复的并将之放到另一个单独的文件夹。把剩下的邮件删除或存档。

简化生活的同时，你的思考法则也更简单了；孤独不再将仅仅是孤独，贫困不在将仅仅是贫困，缺陷也将不再将仅仅是缺陷 —— 亨利·大卫·梭罗

坐在工位上，能做的事情都做完了，突然间不知道做些什么才好，整个人好像瞬间被掏空了，长久以来把自己的想望深深的掩埋起来，只是为了所有人的期待，努力的一件一件的做自己应该做的事情，很容易的想起来很久以前看的一部小说里的一句话“一个人要做自己喜欢的事情，首先要做许多许多件自己不喜欢的事情”，现在我已经做了好多好多，自己说不上是不喜欢还是讨厌的事情，为什么我却忘了自己最想做的是什么？计划永远赶不上变化，成长的脚步永远不如预期，在我以为自己还置身事外的时候，已经一只脚陷在看不见的泥泞里，成为所有那些艰难跋涉的人中的一员。或者永远没办法喜欢北京这个“空气比地还脏”城市，但是为了生存，为了曾经想要追求的那些梦想，或者只是为了一份稳定可能有未来的感情，勇敢的挫折的继续游走在这个城市的边缘，一边安慰着远方渐渐衰老却依然为我操碎心的双亲，一边在黑暗的夜里为自己抓住那一点点灯光的暗影，甚至为自己建造一个海市蜃楼。

生活的艰困我已经不想再提，我只想顽固的相信，船到桥头总会直，总会有那么一个地方，可以容纳一个小小的不愿放弃的我自己。一遍一遍安慰自己，把恐惧和慌乱都丢在街角的垃圾桶里，一定会有摆脱的一天吧？

我不喜欢阴郁的自己，但是请原谅我，在这样对我而言阴郁的岁月里，把所有的不开心和挫败感倾倒在这里，把所有的眼泪也都掩埋在这里。因为，只有这里，能够偷偷的，洒下一滴眼泪，不再故作坚强。

如果不是不忍让一些人因我蒙羞，或者我早已不在这世上
一了百了才是任何事情最简单的结局

2008年的第一道伤口啊，血流的哗哗的，果然滥好人不好做。话说我探亲六天，生生的宠坏了外公家的小小猫悠悠。话说悠悠在家的待遇其实一般，地位也不太高，自从我去啊，那是翻身农奴把歌唱，被我宠的无法无天的。只要我在吃东西人家就自觉的顺椅子溜上来，窝在我膝盖上，不好吃的还不吃，小鼻子嗅一下就跑了，喵呜喵呜叫的无比凄楚，正经的是和我共饮一碗茶，共食一碗饭，比亲姐妹还亲了捏，我坐在沙发角落看书，人家就溜上来挤在我和沙发扶手之间，可怜兮兮的窝成一团，半个身子搭在我腿上，翻身，仰卧在腿上，伸爪子亲亲爱爱的搭在我手臂上，过一会儿伸小舌头出来舔舔我的手臂，那不是普通的惬意。最扯的是我晚上睡觉，翻身发现一团毛绒绒的东西在我眼前。。此悠悠已然登堂入室，分享我的棉被了，不过看在天冷的份上，分也就分了吧，反正多一只猫还暖和些，只要她不要没事动爪子就好。

祸从天降啊啊啊啊，我陪小悠悠玩的时候悠悠多半是不会把指甲露出来的，大概心里也明白我疼她怕抓伤我弄个兄弟阋墙，我也就没多在意，可是就那么一次啊，我陪悠悠玩，拿手指头揉她的小肚子，看她慢悠悠的挥舞小爪子，呜呜，是我动作太慢没闪过她的例行挥爪，还是死孩子突然起了暴戾之心，突然冒出来的小尖指甲直接斜斜的从我的食指边缘划过去，在神经来得及反应之前，鲜血啊就咕咕的出来了，后知后觉的是我，过了半分钟才想明白，满屋子乱撞着找创可贴，小悠悠就跟着我乱转，谄媚极了。。。坏小子，哼唧，不要以为装可怜就有用了，咱们的账哼哼，有的算了

初一啊，初一啊，肆无忌惮的睡到中午两点钟，啃掉超级喜欢的南瓜饼六只，再偷偷喝了半瓶橙汁，抱着我的沙皮狗心满意足的卧倒在暖烘烘的床铺里，幸福呐幸福呐，除了稀里哗啦涌进来的短信比较惹人烦之外，再惬意不过了。电脑里好多好多好看的电影啊，还有柯南啊啊啊啊，看不完了捏，真是让人忧伤啊

明天又要坐车运动到其他地方去了。。好累的，不喜欢坐车。。啥车都不喜欢

我忍，继续忍

热热闹闹的新年第一天，一年一次的辞旧迎新，窗明几净的房间里只有我一个人的呼吸，没有感觉太悲伤，只是有淡淡的寂寥，旁边卧着爸爸买回来的大大的沙皮狗玩偶，谄媚的样子，多少让我心里有那么点低调的快乐。刚才打电话给几千公里以外的某同学，电话线很长，思念也很长，紧紧抱着电话坐在大大的温暖的床铺上，听那根细细的线对面低低的笑声（补充一下，低低的不是因为某人的音质低沉或是什么，纯粹是偷偷摸摸接电话的恶果，想我们这也是光明正大普天同庆众望所归的恋爱关系，怎么就弄成地下党了呢），感觉上好像好多年好多年以前那种青涩的感觉又回来了，感觉自己像一个小小的还是一张白纸的小女孩，那样佯装镇定的满心欢喜。说到这里，忍不住要感谢一下中国移动中国电信还有天上的不知道哪颗卫星啥的，让我们隔这么天涯海角的距离还能聊天，这要是换到一百年前，我的妈呀，要说这么一句话恐怕得操笔写上个一阵子，再无比纠结的鸿雁传书云云，用马送吧，怕跑慢了收信的人满心焦躁，跑快了又怕马筋疲力竭。换成鸽子吧，还得担心会不会有武侠里的某贪吃大侠一箭射下来成了某人的盘中餐。。。想起来就觉得纠结万分，别说什么诗情画意了，我咬人的心都有了，恨不得气吞山河把和某个人之间的山岳河流都吞了，把那个思念的人儿放在咫尺之处。。。

扯远了，自己都忘了写这篇文的初衷是什么了，昨天晚上居然不停做梦，梦到很久很久以前的那个人，梦里的纠结让我痛不欲生，孽缘啊。。。我怎么就这么自虐呢。还好梦总归是梦，醒来了就什么都过去了，往日的一切已经是雁过水无痕，任他去吧

我试图让自己成为一个成功的，看起来被生活垂青的人，以一种明亮的姿态成为这暴躁生活里的一朵白鹤芋，优雅纯美。但梦想总是梦想，当我每日窝在书桌前，尝试安排一个看起来精彩充实的schedule时，我总是有一点恍惚的意识到，我只是会成为一朵小小的花，也许永远变不成纯白优雅的模样。我那么焦躁，无法忽视。

我的记事本有好多好多字，可是没有我想要的那一张

我常常在想，当我傻傻的对生活露出傻傻的微笑时，他是不是能够看到那些笑容下的卑微和那些讨好的意味。有没有可能，我终于能做些什么让生活真的认同我？有没有可能我终于认真不再只做一朵默默无闻的丑丑的小花？

某人回家了，没有特别酸楚，只是少了人陪去哪里都有些无味，心里盘算着想吃意大利面，想吃手抓饭，想喝珍珠奶茶，想去吃拉面，却总是在自己一个人要踏出门的时候回转，钻进暖暖的被窝，想来想去，只有睡觉时才不会觉得一个人寂寞。。。
超过24小时没进餐，觉得自己脑子抽筋是个大傻蛋，永远念叨我最爱自己，宠爱自己，不会因为任何人改变，可是少了心情，也就没了宠爱，只能看着桌上的苹果汁发呆。
看好多小说，看好多柯南，看人家的悲欢离合纠纠缠缠，心里的线绕啊绕扯也扯不断，不觉得悲凉，却因为好多好多人有人陪伴，而我一个人守着空旷的宿舍遥想家的温暖，视频里的爸妈永远模糊不够温暖。
好吧好吧，我承认我滴了一滴眼泪在睡衣上，现在只要穿好外套出门放风，一切都会好的。
不怕不怕，工作总会找得到，不会永远没人肯定，不会不会，早晚有一天我能得意洋洋拿着offer炫耀，我不要别人的同情眼光

终于还是到了这一天么，我以为自己根本已经都不在意了，但是事实证明我真的很在乎
收到通知的那一刻，瞬间冰凉的不只是手心，眼角滑落的也绝不是雨水
我曾经一直以为这会是我的归宿，事情发生的太过于急促，我什么也没办法挽回
或者在我不知道的时候，我已经把这里放在心里太深了
手续签好前，我还想去那些我舍不得的人告别，下次再见不知道是什么时候了

舍不得的人好多，chris，pangpang，serena，momo，东东，闯，yao姐姐，erica，梦梦，xing，兰

还有好多好多人。。。

我只知道，有一块什么东西被剥离了，我也许不会再用百度的搜索引擎了，很幼稚，但是想逃开让自己伤心的机会

失去，或者没有想象的那么难过，我觉得沮丧，但是依然可以心平气和
很多朋友打电话或者发短信过来，比我更激动，比我更愤慨，也罢，因为他们的委屈和怒气，我心里反而越来越超然了
感谢所有我身边的朋友

积聚了一个晚上的伤心情绪，终于在看到百度官方空间的悼文时爆发出来，我蜷缩在小小的单人床上，眼泪汹涌无声，我还记得他的每一个笑脸，记得他aggressive但是充满善意的追问，怎么就突然没了呢，我的悲伤无边无际的蔓延开。多想能够再见他一次，多希望能再跟他打一声招呼，或者哪怕远远的看一眼他的背影、他的笑容，为什么突然就消失了呢，我很想念他，很想念，很想念。那种感觉我无法形容，你也无法了解。。。

公司会开追悼会么？很想很想，能够在SHAWN的照片前放上一束花，陪着他静静的走

很累，一天只睡了四个小时，又一直忙着各种事情，原本是想早早下班回家好好睡个觉的，比什么都实际。然而，在下班的时候momo冲我吼了句“快收邮件！”，本能的觉得有什么非常非常不好的事情发生了，呆呆的僵在原地不能动一步。反应过来的时候终于还是决定冲过去momo那儿看个究竟。预感是种讨厌的东西，我不知道突然间失去SHAWN谁会最痛苦最伤心，但是我知道我是真的很伤心，只见过SHAWN几次，说话也不多，但是他所带来的那种温暖感觉一直都有，很尊敬很尊敬他，就好像浑身都有那种气势，可以让人坚信跟着他一切都会变得更好，真的，他的离开让我的心里莫名的碎了一角，很荒谬，但是最真实的感受，所以选择写下来，铭记那些感觉。

因为这个事儿，心情很差很差，接到消息的serena的尖叫声我记得清清楚楚，完全没办法让自己好过一点，所以任性的叫某人带我去吃日料，借着那些凉凉的柔软的东西，融化我心里面瞬间积起来的雪。

风很大，算得上是锋利（不喜欢这个词，有冰凉的刺痛感，可是最符合现在的心境），一波波的刺痛眼睛刺痛皮肤，也刺痛心情。

今天真的没什么心情，也组织不起语言，就这样吧

还记得前几天SHAWN还在讲：

1.我认为优秀称职的经理人一定要跳出这个思维，要敢想，敢管。你能想多大，你勇于承担多大的责任，你就有多大的影响力，你就有多强的管理能力，你将来就可以去做多大的事。

2.我从来没把自己当成一个打工挣钱的人，而是对整个事业具有发自内心的一种责任感和使命感。

一切恍然如梦。。。