一直都挺当回事的朋友，某天突然说不能对不起他mm要跟我掰了...

满头雾的同时，心里也被捅了个窟窿，挺难受的...

到底我是做错了什么?

 

最近压力突然就大起来，这个大不是因为有太多的事情要做，而是眼前疏忽的出现了一条充满选择的路。

Job hunting这个我从来没有想过的命题在短暂的时间里就占据了我的脑细胞。我每天都在想能够做些什么，

又每天都觉得自己在逃避这个必然的结果。

有时候细细盘点自己，觉得很多地方其实可圈可点，总有那么些事情到现在也可以很骄傲的说。但是有时候

看着那些简历表格，招聘要求，心情就像被扔到冰箱里冰过了，冰凉冰凉的。我不知道，在这样注定艰辛的

求职过程结束后，我还能不能像现在一样骄傲或者无知无畏？

妈妈以前总是说，我跟别的孩子不一样，心宽，想要的东西一定要得到，心理素质比谁都好。大学某年做的

一个全校心理测试也是，那个师姐在某次心理实验完毕的时候跟我说“你是全校心理素质最好最稳定的20%

之一”，想想觉得自己有点可笑，稳定，或者是因为我一直知道怎么做才是对的，所以我对于那些题目能够

精准的把握他想要的选项。而我本身，或者往往是忐忑而貌似平静的。真正的我自己，到底藏在几层面具后

面？

 

突然想起来，觉得女人其实真的很伟大，不谈什么母爱之类早就泛滥了的话题。能够拼着自己变成豆腐渣的必然结果，去培养一个大孩子和一个小孩子，着实不易。

以前的姐妹和现在的同伴好多都在我喋喋不休的念叨男人的幼稚的时候跟我说，男人的孩子气是女人宠出来的，说的时候有人爱意满满，有人义愤填膺，有的早就被磨得百忍成金，心如止水。想来我还是不够成熟，面对了爸爸这个大孩子二十几年，到现在还看不透这个理儿。话说我妈其实是很省心的，因为她只要收拾我一个就够了。而我爸，自有我这打不得疼不够的宝贝女儿来收拾。再怎么跟我妈较劲，我爸这个胖乎乎的男人到了我这儿就没辙，说什么听什么，我都觉着我俩的地位有点颠倒。但这风水总是轮流转的，事实证明我总有一天会变成彻头彻脑的倒霉蛋一个，我老爸我要是哪天不想管了，大可以撂着给我妈收拾，我眼前的这个大男人却是怎么也赖不掉，那话怎么说来着，这就是命啊。活脱脱我爸的翻版，气的我是七窍生烟还得硬生生的吞回去，省的嫁人前就把眼前的男男女女的吓跑了，弄得自己一身恶名，但这火气积得人连耳朵眼都冒烟，这可怎生是好......

念叨了这么一通，心里通畅不少，感谢各位兄弟姐妹听我唠叨，如果我真的太唠叨，你可以略过这篇不看，反正我也一直没写什么有建设性、利国利民的东西。总之，我崇拜所有正打算和已经把自己嫁出去的女同胞们的英勇无畏，不到某天我觉着自己能对付那一大一小俩孩子了，我是不敢轻易吐口托付终身了。打着我主意的各位仁兄（自抬抬身价么这不是），您日子还长着呢，慢慢等吧啊

 

是我想的太多，还是我本来就太懦弱？

 

很烦，一个假期里每天都百无聊赖的。但是心里又老是悬着事情，不是论文，不是考试。是一个人。

不知道那个人什么时候才会长大，不知道他什么时候才会认真的去想有关未来的种种可能。

我的时间越来越少，忧心越来越多，他却觉得一切都还离他很远...

我已经不是小孩子，决定了求职，一个成人的社会就已经扑面而来。要面对的绝不只是工作、房子、车子...

还有家庭...我要怎么去等呢？身边的姐妹们渐渐的都有了归宿了，而我，还在守着一个没有未来的未来

26岁重头开始，会不会太晚？为了一个男人重蹈覆辙，会不会太傻？

时光不只是流水，带走的也不只是记忆和年华，还带来了满载的豆腐渣...