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忍不住哭了积聚了一个晚上的伤心情绪，终于在看到百度官方空间的悼文时爆发出来，我蜷缩在小小的单人床上，眼泪汹涌无声，我还记得他的每一个笑脸，记得他aggressive但是充满善意的追问，怎么就突然没了呢，我的悲伤无边无际的蔓延开。多想能够再见他一次，多希望能再跟他打一声招呼，或者哪怕远远的看一眼他的背影、他的笑容，为什么突然就消失了呢，我很想念他，很想念，很想念。那种感觉我无法形容，你也无法了解。。。 公司会开追悼会么？很想很想，能够在SHAWN的照片前放上一束花，陪着他静静的走
飘渺如风，不染微尘很累，一天只睡了四个小时，又一直忙着各种事情，原本是想早早下班回家好好睡个觉的，比什么都实际。然而，在下班的时候momo冲我吼了句“快收邮件！”，本能的觉得有什么非常非常不好的事情发生了，呆呆的僵在原地不能动一步。反应过来的时候终于还是决定冲过去momo那儿看个究竟。预感是种讨厌的东西，我不知道突然间失去SHAWN谁会最痛苦最伤心，但是我知道我是真的很伤心，只见过SHAWN几次，说话也不多，但是他所带来的那种温暖感觉一直都有，很尊敬很尊敬他，就好像浑身都有那种气势，可以让人坚信跟着他一切都会变得更好，真的，他的离开让我的心里莫名的碎了一角，很荒谬，但是最真实的感受，所以选择写下来，铭记那些感觉。 因为这个事儿，心情很差很差，接到消息的serena的尖叫声我记得清清楚楚，完全没办法让自己好过一点，所以任性的叫某人带我去吃日料，借着那些凉凉的柔软的东西，融化我心里面瞬间积起来的雪。 风很大，算得上是锋利（不喜欢这个词，有冰凉的刺痛感，可是最符合现在的心境），一波波的刺痛眼睛刺痛皮肤，也刺痛心情。 今天真的没什么心情，也组织不起语言，就这样吧 还记得前几天SHAWN还在讲：
1.我认为优秀称职的经理人一定要跳出这个思维，要敢想，敢管。你能想多大，你勇于承担多大的责任，你就有多大的影响力，你就有多强的管理能力，你将来就可以去做多大的事。 2.我从来没把自己当成一个打工挣钱的人，而是对整个事业具有发自内心的一种责任感和使命感。
一切恍然如梦。。。 2007/12/21 欲语已忘言每每心头思如泉动的时候，急急的打开随身的笔记电脑，却在等待的过程中，绝望的发现，那一点一点的思绪消逝的不留一点痕迹，而我也只能每次每次的对着打开了的电脑，静静的坐半刻，沉默的关掉窗口，记忆是一种太玄妙的东西，明明有那么多的宝藏可以拿出来写上几笔，却总是噎在嘴边指尖。或者我已经真的距离我曾经对于新闻的梦想越来越远了，我想今天写下这些，完全是因为看到jiangbo“记者值多少钱”的感想，也恰恰好有打开的笔记本在身边，是啊，值多少钱呢？我又为了多少钱多少期待，这样放弃了过去的梦想，不得不承认，变得市侩的这个人是我。欲语已忘言，不说不写也罢。
倏忽间，一个学期又快过去了，大堆的考试论文又像潮水一样涌过来，一遍遍的提醒着我，我现在所拥有的一切，即将划下终点，喜悦也哀伤。纵然心心念念的想要远离现在的生活，对于这里，我却有了迟来的不舍得，也罢，我也总是留不住什么。但是该为考试有的昏天黑地不曾少半分，昨天去半亩塘自习，别出心裁放在桌上的小台灯，让我忍不住笑弯了嘴角，排除别的拉拉杂杂的因素，这里其实不失为自习的好地方。但是就是这些小因素：门口没有任何门或者门帘可以阻隔寒意，导致室内温度过低；自习的间隙硬是夹着磕磕碰碰的音乐；不断抽风的无线网；旁边大吃大嚼绿豆蚕豆，一边看书敲电脑的男生（实在是。。算了，眼不见为净）让我下定了决心不在到这里平白让自己受罪。忍无可忍，消灭掉一盘肉酱意大利面补充流失的温度后，打包连陪读的某人一起带走。与其在这儿挨冻，不如去公司读书，还能顺便处理掉一些公事。话说自从九层不能办进门手续以后，好多事情变得很麻烦，纠纠。。。无论如何，公司比外面暖和多了，不过还是决定以后去某人实验室读书，那里的随机性更大些，可以随便我泡面吃东西四处晃悠，也永远不用担心会不会影响到别人。
PS.公司的Wii还是很好玩的，不过boxing不能随便尝试，和胖凡单挑的后果是整条胳膊像被车碾了似的，可以预估三天内我将缺乏正常运用它的能力
pps.我实在很像蹂躏一下胖凡新买的yoga球，不过算了，君子不夺人所好，我虽然当不了君子，这点节操还是有的。 |
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