又要考试了，最讨厌的物理，很累，但是不想放弃

起码要对得起那个陪我通宵的人

用了很多时间来让自己忘记一个人，忘记一些事，真的很辛苦，但是也许终于能够给自己一个出口，也让我有勇气写下这一切，面对我的过往，面对我的爱人。

 

真的不想回忆，那一段曾经阳光，却在一夕之间变得阴霾的过往。2000年8月，我高中生活开始的日子，那样灿烂的阳光下，我遇到了那个让我心痛了很多年的男子，没有想太多，只是简单的认识了，却因为某个女生熟识。高中的友谊来的迅速却理所当然，在我未曾料及的时候，感情已经变得很深刻。直到某一次他课间来找我的时候，很自然的半腿蹲在我旁边，被人家笑说是在求婚，我才隐隐的觉得什么东西似乎不一样了。没有更多的时间去联想，我就在晚自习的时候被提了出去，冷风肆虐的走廊里，我被逼在墙边，很怕很怕，面前那个熟悉却又陌生的脸，“我们在一起吧”，很认真，却也没什么我能够拒绝的空间。两个小时的无措，两个小时的密友的安慰，我答应了，也许是因为不想失去一个朋友，也许是因为我没有发现的爱情。总之，脑子里只剩下“执子之手，与子偕老”的承诺。开始相信他许的承诺，相信一个命定的男人，把自己锁住。之后的时光很快的流失，我们是全校公认的最佳校园情侣，我会帮他整理东西，嘘寒问暖，而他会时时不忘我的三餐，在我身体不舒服的时候和楼长套磁送我回宿舍或者送零食，我还记得那天晚上出了医务室，他在女生的夹道中把我抱回宿舍的情景，甚至他拿卫生纸帮我擦鼻涕的样子，那时候觉得一个为了我那么脏的事情都肯做的男人，是我可以全心依赖的，理所当然的把他当作所有的想望，甚至为了照顾他的面子，考试的时候故意低他半分，因为我相信男人的尊严比什么都重要。很多很多的曾经，记忆鲜明，他教导我不要跟人争执，因为没风度；教导我说话要柔和，因为女生要温柔；在机场滞留时跟我说，不要怕，我在你身边，一幕一幕，未曾有一丝模糊。那时候没有意识到未来的变数，只是傻傻的幸福着，因为他在身边。一切的转折大概在于我落榜的那个暑假，也许说落榜并不确切，因为收到了很多重点的录取只是没有想去的那所，只是没有上海的任何一所...不想分开，加之他的劝说，我做了一生里最叛逆的事情。自己去了私立高中报名，打背包不顾任何人反对的去了那所离家数百公里的学校。那样的决定让我众叛亲离，在最初的七个月里，无论怎样的艰苦，我都咬着牙没有说半句，更没有任何一个家人来探望，我在那个荒芜的地方安静的隐忍的生长，开始觉得自己迅速的长大，并且依靠着他的信一天天挣扎着，在那个打碎我全部骄傲的地方，在那个我唯一拿过倒数第一的地方，150分的卷子，我拿了耻辱的69分。我一个人在宿舍的角落里哭，没有声音，只是眼泪。那个时候开始明白，不是生活里的每一段光阴都会有人陪着你度过，总会有些时候只能自己痛苦的孤独的活着。那段时间，开始学着更坚强，开始懂得把自己少少的坚强和快乐带给周围的人，现在想起来觉得庆幸，如果不是当时及时的认识到这些，大概不会交到那么好的朋友，剩下的日子也不会变得好过。三月的时候他的信开始有了变化，问我有没有关系好的男同学，可以让他照顾我，让我不要一直想着他。我预感到了什么的发生，却拒绝想太多.后来他便没有再提什么。五月的时候得到保送北大医学部的名额，我问他去还是不去，因为惦念着他，惦念着上海那所神往了多年的大学。他的坚决让我接受了那个机会，却也让我难过，因为那里，没有他。日子一天一天的过，六月的热辣里，我终于没能去医学部，却出乎所有人的意料的成了那所学校的状元，顺利的拿到了北大本部的录取，很开心，因为自己达到了对他的承诺，也很伤心，背弃了自己的梦想。
回到家里，耐心的等他放假，终于能够见到他，那张久别的脸孔。很希望他能够抱抱我，说句心疼的话，那么，什么样的辛苦都值得。可是没有，他很冷静，坐在我对面说分手，厚厚的一封信摆在我面前。麻木的，拆开那封信，看他的心情，看他描绘那个他爱上的女孩，我的心里没有一丝温度。急匆匆的躲到洗手间，任由眼泪决堤。看着镜子里的自己，我无声的问，为什么，为什么要在这个时候，为什么让我在以为拥有了全部的时候变得一无所有，那个我深爱的男人，为什么在这个时候丢下我走...
不知道说什么，我冷静了很久回去重新面对他。输了爱情，起码我该给自己留下骄傲，和他教给我的风度，至少，我要这个我爱的男人，能够心安理得的走...“恭喜你”，我想不起当时的我以什么样的心情说这句话，更无从猜测当时的表情，只知道他脸上有释然的表情和满满的感激。
昏昏沉沉的回家睡觉，一直发高烧，拼命的哭着问为什么（这是妈妈后来告诉我的），三天的时间里不知道自己在哪里，想什么，只觉得整个人都被掏空了。第三天晚上，收到他的短信，“你是真正的公主”，我不肯想太多，只是淡淡的回复谢谢你。第四天约了他见面，答应陪他一起去买戒指，一路走一路觉得自己好傻。珠宝店里，帮他试戴戒指的时候，店里的小姐说“是买给你女朋友的吧，她戴这个很漂亮噢”，脑子里瞬间想起来他送我的那枚很普通很便宜的戒指，戒指已经取下来了，但戒痕还在，就像我那些被打上烙印的曾经，嘴上却忙不迭的辩解“不是啦，是我哥要买给我嫂子的”，他仔细的看了我一眼，没有说什么，却在分开后短信给我说我真的变了很多，变得更优秀更成熟了。那个时候心里满是酸涩，因为，无论怎么的优秀，他爱她，不再爱我。有时候他发给新女友的短信会误发到我这里，甜甜蜜蜜的，一遍一遍仔细的读，读那些曾经触手可及的熟悉的温柔，满眼都是苍凉，从那个时候起不相信爱情，不相信承诺。
时间依然过的很快，大一在我的忽视下一天天的过去了，国庆的时候，以前的兄弟姐妹们到北京来玩，一干熟悉的面孔里夹杂着一张女性的陌生的脸。我抬头仔细的看我的朋友们，心里满是被背叛的感觉，即使我意识到所有的事情只有我一直被蒙在鼓里和他们的沉默也许不过是因为不知道该怎么对我说，依然痛到无法呼吸。感谢我在过去的一年里受到的所有艰辛和打击，让我能够平静的撑过那个时刻。微笑，亲切，我自认做到所有能做到的事情，竭尽全力的维持自己平静的表象，直到我在王府井大街上被他们的亲昵彻底击垮，我蹲在一棵树旁边哭得无法自抑，是腾腾拉起我，把我的手攥在手心里，我的无助让我说出了这辈子最没理智的话，“腾腾，我当你的女朋友吧”，腾腾没有拒绝，只是说，“等你清醒了再说吧，我陪着你”，那个时候腾腾就是我这个快要溺死的人手边的一根浮木，在我奄奄一息的时候拉回我。后来的事情记不清晰，只记得他的新女友，那个陌生脸孔的主人拉住我告诉我他们的爱情，告诉我他们的挣扎，告诉我他们的感激，告诉我我有多好多宽容。可是不管怎么宽容善良，多么体贴大度，他们都忘记了，我爱了他近四年，即使能够原谅，我也再回不去从前了。这场历时三年六个月零十三天的爱情让我元气大伤，并且不再相信爱情。
也许我是幸运的，在我疗伤的这两年多的时间里，混乱的我混沌间牵了的那双手没有把急于逃避的我再丢回深渊里，一步一步的找回爱人的勇气。感谢他包容我的任性，感谢他不介意我的无理取闹，感谢他没有因为我不相信承诺就吝惜说爱我，感谢他在我生病的时候照料我。
我想，我愿意再相信这个肯为我做一切的男人，相信这个肯在我发烧的时候吻我，帮我擦干净鼻涕的人。也感谢腾腾没有让我做不理智的事情，这么多年一直宠着我，把我当妹妹照料着。谢谢你们，让我能够找回爱自己的力量。